Si vous ne souhaitez pas être spoilé, ne regardez pas la bande-annonce et ne lisez pas mon article.

Mother! réalisé par Darren Aronofsky, avec Jennifer Lawrence, Javier Bardem, …

Au cinéma le 13 septembre 2017

Après visionnage de la bande annonce de Mother! , j’ai voulu écrire un article coup de gueule sur ces trailers qui racontent le film. Cela peut paraître étrange de faire la critique d’une bande annonce mais je vais aujourd’hui m’essayer à cet exercice.

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Une jeune femme belle et aimante campée par Jennifer Lawrence refait entièrement la déco de sa baraque dans laquelle elle vie avec son mari bien sous tout rapport semblerait-il (mais on n’y croit plus à la 26ème seconde de la bande annonce). D’abord ça ne dérange personne que le bonhomme joué par le certes magnifique Javier Bardem soit en âge d’être le père de l’actrice mais passons (dit la meuf qui a 11 ans d’écart avec son mec). Ensuite une petite musique anxiogène nous dévoile que cette famille n’est peut-être pas aussi parfaite qu’on ne l’aurait pensé durant les 20 premières secondes de cette vidéo (diantre une tâche de sang sur son tapis immaculé Mr Propre!). Ensuite Ed Harris et sa tête de méchant arrive en élément perturbateur de ce duo qui déjà à la 38ème seconde commence à être branlant, 8 secondes plus tard arrive Michelle Pfeiffer, femme de Eddy. Duel de regards entre les deux blondes en mode « Qui c’est la plus bonnasse ici!?! ». 48ème seconde il y a du sang sur les murs mais ça ce n’est pas comme si c’était la 74ème fois qu’on le voyait dans un film. Coup de théâtre à la 54ème seconde « Il a des photos de toi dans son sac », c’est trop une dinguerie notre invité c’est un méchant! 59ème seconde il faut que Jenny prenne des médicaments pour aller mieux, tu m’étonnes ça fait même pas une minute et t’es déjà sous pression meuf! Mais toute la dimension dramatique du film arrive à 1min02s quand des gens tout de noir vêtus rentrent dans sa maison. 1min05s Michelle elle fout de plus en plus les pétoches avec son jeu de « je suis une déesse de sensualité, j’ai 60 ans et je t’emmerde ». À une 1min12s c’est cette fois du sang qui s’amène dans l’ampoule, on est en roue libre sur le plateau aucune notion de sécurité les gars. 1min14s Eddy et Michelle se la donne joyeusement et oh gosh que ça doit être compliqué de faire du sexe tout habillé mais on voit que Mimi est une coquine elle porte des portes jarretelles alors c’est comme si elle était toute nue c’est une M-E-T-A-P-H-O-R-E. À 1min17s J-Law parait de plus en plus dépassée et Javier devient de plus en plus flippant, on voit bien le lien maintenant avec Rosemary’s Baby mais ça ne dérange pas les mecs de spoiler dans une fucking bande annonce. 1min23s on apprend que ce cher Javier est fou (sans déconner?! Moi j’ai pas oublié No Country For Old Men!) et que toute la Terre du milieu s’amène lampe de poche à la main dans le jardin où il faudrait clairement passer un coup de tondeuse et arroser tout ça parce que là s’en est craignos un laissé aller pareil. 1min27s ô mon dieu premier mystère mais que fait le fils de Maugrey Fol Oeil dans cette petite maison dans la prairie (mais on fait semblant de ne pas reconnaître sa rouquinerie parce qu’il a les cheveux mouillés mi-longs tendance automne 2017). 1min30s on apprend que Javier ne veut apporter que de la vie dans cette maison (Rosemary’s Baby si tu m’entends moi je suis désespérée face à temps de suspens). 1min37s la moisissure dans cette baraque elle arrive à une vitesse c’est dingue moi qui me plaint de devoir passer l’aspi tous les jours à cause des poils de mon chat je passe pour une petite joueuse. 1min42s on est arrivé à Silent Hill les gars et deux secondes plus tard ça se transforme en invasion de zombies je ne sais plus où donner de la tête. 1min52s on voit le titre, on pense pour la énième fois à Rosemary’s Baby, mais t’as vu dans le titre il y a un point d’exclamation c’est trop la folie on est méga hype (en roue libre je vous dis). De tout façon Darren il a perdu mon cœur avec Noé, d’où il a osé faire un navet avec Russell Crowe, c’est pas comme si Rusty en avait pleins sa musette. Je n’avais déjà pas pardonné non plus à Ridley Scott d’avoir fait chanter « Moi Lolita » de Alizée à Russell dans une Twingo dans le sud de la France et de lui avoir fait boire du rouge avec Didier Bourdon (et sans m’inviter avec ça)! 1min53s oh gosh on frappe à la porte ça fait trop peur mais c’est pour pas que t’oublies qu’une bande de sataniste va venir pour que notre J-Law tombe enceinte du démon dans cette maison du bonheur. Après 1min58s tu ne te souviens plus très bien si tu veux voir le film pour prouver que tu ne t’étais pas trompée et que tout était raconté dans cette fichue bande annonce ou si c’est parce qu’avant ces deux minutes que tu préférerais oublier tu avais VRAIMENT envie de découvrir le nouveau film de Darren Aronofsky parce que ce réalisateur a juste fait des films incroyables (exit Noé) et que ce projet avait (je dis bien avait) une aura énigmatique. Maintenant si je me trompe qu’on m’envoie au purgatoire des cinéphiles où je devrais regarder éternellement les films de Michael Bay et Terrence Malick.

Leçon apprise: Ne plus regarder de bandes annonces, sauf celles de Xavier Dolan parce que monsieur prend la peine de les faire pour ne pas qu’on salope son taff.

Bises bises, keur keur

Marion